Dashuria
“I dashur a më dashuron?”
“Po, e dashur”
“A do të martohemi?”
“Prit e dashur mos e ndërro temën!”
Plaçkitja
Diku në Kosovë, një burrë i maskuar futet në autobus, nxjerrë revolen dhe kërcënon:
“Hajde nxirrni paratë, arin, gjithçka që keni!”
Nga fundi i autobusit një udhëtar thotë:
“Mos të lutem mua, unë jam Serb!”
Ndërsa hajni i përgjigjet:
“Alo tipi kjo është plaçkitje, nuk është regjistrim i popullsisë!”
Pilotët vs mekanikët
Pas çdo fluturimi pilotët e një kompanie ajrore ua dorëzojnë mekanikëve një listë me përshkrimin e problemeve ekzistuese, ndërsa para fluturimit tjetër, mekanikët lënë listën e raportit me rregullimet. Përndryshe ajo është kompania e vetme ajrore në botë të cilës kurrë nuk i është rrëzuar asnjë aeroplan.
Kërkesa: Gomën e majtë duhet ndërruar së shpejti.
Raporti: Goma e majtë do të ndërrohet së shpejti.
Kërkesë: Diçka është bllokuar në kabinë.
Raporti: Diçka kemi ç’bllokuar në kabinë.
Kërkesa: Autopiloti vetë humbë 2000 metra lartësi brenda një minute.
Raporti: Nuk e kemi vërejtur këtë problem në tokë.
Kërkesa: Janë vërejtur gjurmë të rrjedhjes në rezervuarin e majtë.
Raporti: Gjurmët janë fshirë.
Kërkesa: Motori bën zhurmë të pabesueshme.
Raporti: Zëri i motorit është kthyer në forcën që mund të besohet
Kërkesa: IFF instrumenti është jo operativ.
Raporti: IFF instrumenti gjithmonë është jo operativ kur është aeroplani i ndalur.
Kërkesa: Dyshojmë se xhami i përparmë është çarë.
Raporti: Dyshojmë se keni të drejtë.
Kërkesa: Motori numër 3 nuk ekziston.
Raporti: Pas kontrollit vizual të fluturakes motori është zbuluar në krahun e majtë.
Kërkesa: Aeroplani reagon në mënyrë qesharake ndaj komandave.
Raporti: Aeroplani këshillohet të bëhet më serioz.
Kërkesa: Tabela e instrumenteve lëshon zë të çuditshëm, sikur ndonjë xhuxh ta godiste me çekiç.
Raporti: Xhuxhit ia kemi marrë çekiçin.
Interneti
– A e di ti se ekziston jeta edhe jashtë internetit?
– Vërtet? Ama linkun?
Urimi i Vitit të Ri
Profesori në fakultet ua uron vitin e ri studentëve:
“Ua uroj Vitin e Ri dhe shumë, shumë para sivjet!”
Njëri prej studentëve i thotë:
“E fati, lumturia, dashuria, çka po ndodhë me to?”
“Po ato vijnë të gjitha nëse ke para!”
Ombrella
I humbi biondes ombrella dhe shkoi në polici për ta lajmëruar tek gjërat humbura.
Polici e pyet: Kur e keni vërejtur se nuk keni ombrellë?
Po kur u ndal shiu më ra në mend se duhet ta mbyllë nuk e kisha me vete!
Dordoleci
Vetëm Chuck Norrisi mundet me maru dordolec prej shiut!
Fëmijët e mençur
Bisedojnë dy fëmijë: “Unë kur kam qenë i vogël kam qenë shumë i mençur! Merre me mend kam filluar të ecë që kur isha 10 muajsh”.
Fëmija tjetër i thotë: “Unë jam qenë edhe më i mençur! Mua më kanë bartur 4 vjet!”
Magjistari
Pse David Copperfieldi u tmerrua natën e Vitit të Ri në Kosovë?
Pasi s’ka mujt me e kuptu qysh një këngëtar këndon në pesë kanale televizive në të njëjtën kohë!
Shopeni
Në koncertin e muzikës klasike bisedojnë dy bionde. “Më fal a është ky Shopeni?”
“Nuk e di. Prit sa ta kthen shpinën të tregoj”.
Vjehrra
Dhëndëri përcjellë vjehrrën për në aeroport.
Dhe kur fluturoi aeroplani, dhëndëri lutet:
“O Zot merre, tash e ki më afër!”
Dy plus dy
E pyet shoku shokun:
“Sa bëjnë dy plus dy?”
Pasi mendon shkurt shoku i përgjigjet:
“Katër”
“Aaaa, e paske dëgjuar këtë barsoletë!”
Barsoletat e kafshëve
Organizuan kafshët në mal një garë se kush tregon barsoletën më të mirë. U morën vesh se duhet ta mbysin atë kafshë e cila tregon barsoletën me të cilën nuk qeshin të gjithë.
Filloi dhelpra e para. Tregon barsoletën, në fund të gjithë qeshin përveç ariut, kështu që e mbysin dhelprën në vend. Pastaj i vjen radha ujkut. Tregon barsoletën, të gjithë heshtin, vetëm ariu qeshë.
Kafshët tjera e pyesin:
“Pse po qesh?”
“O po barsoletën e mirë e tregoi dhelpra!”